Tämä voileipä on täysi katastrofi.
Pyysin kalkkunaa ja paahtopaistia lehtisalaatin ja sveitsiläisen juuston kera kokojyväleivällä.
- Mitä he antoivat sinulle? - Kalkkunaa ja paahtopaistia
Sveitsiläisen juuston ja lehtisalaatin kanssa kokojyväleivällä.
Ne ovat oikeat aineet, mutta väärässä järjestyksessä.
Kunnollisessa voileivässä,
juusto on leipää vasten,
luoden kosteussuojan lehtisalaattia vasten.
He olisivat yhtä hyvin voineet vetää tämän voileivän läpi autopesusta.
- En voi uskoa sitä. - Tiedän. Se on perusasioita ruoanlaittotieteissä.
Joku jätkä kauppaa pienoismallia Aikakoneesta,
jota käytettiin alkuperäisessä elokuvassa, eikä kukaan tarjoa mitään.
Aikakone elokuvasta The Time Machine?
Ei. Aikakone Sophie's Choicesta.
Hyvänen aika, Sophie olisi tarvinnut aikakonetta siinä elokuvassa.
Oletko nähnyt sen? Se on karu.
- Tuo on siisti. - Se on vain $800?
Joo. Ja se on minun tarjoukseni.
Tarjosit $800?
Se oli hetken mielijohde. Ajattelin, että se menisi tuhansiin
ja halusin vain olla osa sitä.
Huutokauppaa on enää 30s jäljellä.
Onko sinulla $800?
Ei tuhlattavaksi aikakoneen pienoismalliin.
Älä huoli. Ihmiset odottavat viimeiseen sekuntiin, ennen kuin huutavat,
jonka jälkeen he hyppäävät ja ostavat sen. Sitä kutsutaan kyttäämiseksi.
15 sekuntia.
No niin, kyttääjät.
10, 9,
- 8... - Missä sinun kyttääjäsi ovat?
- 5... - Kytätkää.
- 4... - Kytätkää.
- 3... - Kytätkää!
- 2... - Kytätkää!
1...
Onneksi olkoon!
Olet aikakoneen pienoismallin uusi ylpeä omistaja!
Onnenpekka.
Ihmettelen miksi kukaan muu ei huutanut.
Tämä on klassinen Scifi-elokuvien muistoesine.
- Niin, tiedän! Ei minulla silti ole varaa siihen. - Miksemme jakaisi sitä?
Maksamme kaikki 200 dollaria, ja saamme pitää sitä vuorotellen kodeissamme.
Aikajaettu aikakone.
Minä olen mukana. Sheldon?
Tarviiko sinun kysyä?
En vieläkään ymmärrä, miksi kukaan muu ei huutanut.
Ymmärrän miksi kukaan muu ei huutanut.
Jakso 14: The Nerdvana Annihilation
Transcript: swsub.com, Suomennos : TimoNator Sync: sub-way.fr | italiansubs.net
Luki siinä oikeasti "pienoismalli"?
Minä oletin niin.
Kuka myy oikean kokoisen aikakoneen 800$?
Vennin diagrammissa, se olisi yksilö, joka sijoittuu
kahden asian välille, jotka ovat "En enää halua aikakonettani"
ja "Tarvitsen $800."
Se on itse asiassa todella halpa.
Jopa rahtikulujen kanssa, siitä tulee alle kahdeksan dollaria kiloa kohti.
Cocktail-ravut ovat $25.
Miten me saamme sen ylös?
Jos otamme lautasen pois, se voisi mahtua hissiin.
Kyllä, mutta hissi on ollut rikki 2 vuotta.
Minun on pitänytkin kysyä sinulta.
Luuletko, että meidän pitäisi soittaa siitä?
Ei tarvitse. Minulla on konetekniikan tutkinto.
Korjailen satelliitteja jatkuvasti.
Diagnosoin avaruussukkuloiden lastiruumia.
Kun Mars Rover alkoi ohjaamaan vasemmalle,
Suoritin etupään kohdistuksen
62 miljoonan mailin päästä.
Ei. Tuo baby on rikki.
No niin, jätkät! Työntäkää!
Jos työnnän yhtään lujempaa, synnytän peräsuoleni.
En tunne sormiani. Pitäkää kiirettä!
Työn määrä on sama, kuinka nopeasti tahansa sen teet.
- Perusfysiikkaa. - Sheldon?
Jos sormeni vielä joskus toimivat, keskisormellani on töitä.
- Hei jätkät. - Hei, Penny.
Pitäkää tauko, jätkät.
- Mitä te teette? - Siirrämme vain jotain yläkertaan
- Mitä se on? - Se on vain...
Tiedät kai. Aikakone.
Siistiä. Mutta minun pitää todellakin mennä töihin.
- Anna meille muutama minuutti aikaa. - Minulla ei ole muutamaa minuuttia. Olen jo melkein myöhässä.
No, sitten minulla on helppo ratkaisu.
Mene katolle. Hyppää viereisen rakennuksen katolle.
Siinä on pieni rako, älä katso alas, jos sinulla on korkeanpaikankammo,
ja käytä sen rakennuksen portaita.
Sinä vitsailet, eikö?
En koskaan vitsaile kun on kyse korkeanpaikankammosta.
Piru. Okei, menen sitten katon kautta.
Jos odotat, että saamme aikakoneen kuntoon,
voin tiputtaa sinut töihin eilen.
Aikamatkustusvitsi. Se ei ole... ei mitään.
Jos se yhtään lohduttaa, niin se oli minusta todella hauska.
Tehdään nyt vain tämä.
- Oletteko valmiita työntämään? - Ihan kohta.
Howard käy ulkona oksentamassa.
En tiedä mistä olit huolissasi.
Minusta se sopii hyvin tähän huoneeseen.
Se on helposti siistein asia, jonka olen koskaan omistanut.
Tarkalleen sama aikakone, joka vei näyttelijä Rod Taylorin
Viktoriaanisesta Englannista ydintuhon jälkeiseen tulevaisuuteen,
jossa yhteiskunta oli jakautunut kahteen osaan:
Maanalaisiin Morlockeihin, jotka selviytyivät metsästämällä
kilttejä maanpinnalla asustavia Eloita.
Siinäpä esimerkki mimmimagneetista.
Jätkä joka asuu naapurissani kehuu aina,
"Minulla on poreallas parvekkeella. Minulla on poreallas parvekkeella."
Mutta odotapa kun kerron hänelle,
"Minulla on aikakone parvekkeella.
Tunge se uikkareihisi, Jacuzzi-Bob."
Hyvät herrat, sovimme, että vuorottelisimme, mutta luulisin, että kaikki olette samaa mieltä
että käytännöllisyyden vuoksi aikakone pysyy täällä.
Ette voi pitää sitä täällä. Mitä jos minä tapaan naisen ja sanon hänelle
"Haluatko nähdä aikakoneeni?
Se on minun kaverieni luona." Kuinka säälittävää se on?
Hän on oikeassa.
Luulisin, että tarvitsemme hieman perussääntöjä; lisäyksenä ilmeiseen
"ei kengissä aikakoneeseen," ja "ei syömistä aikakoneessa,"
Ehdotan, että lisäämme "housut jalassa ollessasi aikakoneessa."
Kannatetaan.
Olisin laittanut pyyhkeen alle.
Haluan sen silti parvekkeelleni.
Ehdotan, että siirrämme sitä Bi-kuukausittain.
- Se kuulostaa reilulta. - Bi-kuukausittain on tulkinnanvarainen termi.
Onko se joka toinen kuukausi vai kahdesti kuussa?
- Kahdesti kuussa. - Sitten ei.
- Okei, joka toinen kuukausi. - Ei.
Et voi olla itsekäs.
Me kaikki maksoimme siitä, eli se kuuluu meille kaikille.
No niin, väistäkää nyt, että pääsen istumaan aikakoneeseeni.
Asetan ajaksi maaliskuun 10., 1876.
Hyvä valinta, Alexander Graham Bell keksii puhelimen
- ja soittaa Dr. Watsonille. - Hetkinen.
- Minäkin haluaisin nähdä sen. - No, kun on sinun vuorosi, voit.
Mutta jos me kaikki palaamme samaan aikaan,
Bellin labra täyttyy hyvin nopeasti. Hän tietäisi, että jotain on meneillään.
Lisäksi, koska aikakone ei liiku paikassa,
päätyisit 1876 vuoden Pasadenaan.
Ja vaikka pääsisit Bostoniin, aiotko koputtaa oveen
ja sanoa rouva Bellille, "Olen miehesi suuri fani.
"Voinko tulla sisään katsomaan, kun hän keksii puhelimen?"
Rouva Bell oli kuuro. Hän ei edes kuulisi sinun koputtavan.
Minulla on ratkaisu. Ensin, mene tulevaisuuteen
- ja hommaa verhoutumislaite. - Kuinka kauas tulevaisuuteen?
Jos muistan oikein, Kapteeni Kirk varastaa verhoutumislaitteen
Romulaneilta Tähtipäivänä 5027.3,
Joka tarkoittaisi Tammikuun 10:ttä, 2328 Ennen federaation ajanlaskua.
Asetan ajaksi Tammikuun 10., 2328.
Tässä menemme tulevaisuuteen.
Se oli hauskaa.
Minun vuoroni!
Okei, ensinnäkin,
Se, mitä sinä kutsuit raoksi, oli melkein metrin leveä.
- Liukastuin ja naarmutin polveni. - Oletko kunnossa?
Toiseksi, ovi toisen rakennuksen rappuihin oli lukossa,
joten minun täytyi mennä alas paloportaita, jotka loppuvat kolmanteen kerrokseen,
joka pakotti minut ryömimään ihanan Armenialaisen perheen ikkunan läpi
jotka vaativat, että jään lounaalle.
- Se ei kuulosta kovin pahalta. - Se oli kahdeksan ruokalajia lammasta,
ja he yrittivät naittaa minut pojalleen.
- Anteeksi. - Ei siinä vielä kaikki.
Siihen mennessä kun pääsin töihin, he olivat antaneet vuoroni pois.
Aivan. Menetin päivän palkan tämän takia.
- Tämän... - Aikakone.
Valot vilkkuvat ja lautanen pyörii. Haluatko kokeilla?
En halua kokeilla sitä!
Hyvänen aika, te olette aikuisia miehiä!
Miten voitte tuhlata elämänne näihin tyhmiin leluihin ja asuihin
ja sarjakuvalehtiin ja nyt mitä?! Tuohon...
Edelleen. Aikakone.
Älä viitsi, ei se ole aikakone. Jos jotain, se näyttää joltain, jossa
Elton John ajaisi ympäri Evergladesin kansallispuistoa.
Se liikkuu vain ajassa.
Se olisi huonompi kuin tarpeeton suossa.
Säälittäviä! Te kaikki!
Täysin säälittäviä!
Minun vuoroni!
Leonard, kello on 2 yöllä.
Mitä sitten?
On minun vuoroni.
Miksi asetit sen toissapäivään?
Koska haluan mennä takaisin ja estää minua
ostamasta aikakonetta.
Et sinä voi.
Jos estäisit itseäsi ostamasta sitä menneisyydessä,
sinulla ei olisi sitä nykyhetkessä matkustaaksesi takaisin
estämään itseäsi ostamasta sitä. Siispä, sinulla olisi se silti.
Tämä on Klassinen aloittelijan aikamatkustusvirhe.
Voinko mennä takaisin estämään sinua selittämästä tuota minulle?
Sama paradoksi.
Jos menisit ajassa taaksepäin, ja esimerkiksi löisit minut tajuttomaksi,
sinä et silloin kävisi lainkaan keskustelua, joka sai sinut suuttumaan,
joka motivoi sinut menemään takaisin ajassa ja lyömään minut tajuttomaksi.
Mitä jos löisin sinut tajuttomaksi nyt?
Se ei muuttaisi menneisyyttä.
Mutta se tekisi nykyhetkestä niin paljon mukavamman.
Oletko vihainen jostain?
Mistä huomasit?
No, monestakin asiasta.
Ensinnäksin, on myöhä.
Käytöksesi tuntuu todella vähäenergiseltä,
- lisäksi sinun ärtyisyytesi. - Kyllä, olen poissa tolaltani!
En yleensä huomaa tuollaisia asioita.
Hyvä minä.
Hyvä sinä.
Odota.
Halusitko puhua siitä mikä sinua vaivaa?
- En tiedä. Ehkä. - Olen liekeissä tänään.
Asia on näin.
Pennyn kaltaiset naiset eivät koskaan päädy yhteen jätkien kanssa, jotka omistavat aikakoneita.
Olen eri mieltä.
Sinun kyvyttömyytesi iskeä Penny
johtaa juurensa jo ajalta paljon ennen aikakonetta.
Se epäonnistuminen on selvästi omansa.
- Kiitos kun huomautit. - Lisäksi, huomiosi on väärä.
Alkuperäisessä elokuvassa, Rod Taylor sai Yvette Mimieux:n
juuri tuolla aikakoneella.
Elokuvassa Paluu tulevaisuuteen, Marty McFly sai mahdollisuuden
iskeä erittäin viehättävän nuoren äitinsä.
- Nuo ovat elokuvia. - Tietenkin ne ovat elokuvia.
Odotitko minun keksivän esimerkin,
jossa on oikea aikakone?
Tuo on naurettavaa.
No niin jätkät, työntäkää!
Jos työnnän yhtään lujempaa, synnytän peräsuoleni.
- Hei jätkät. - Hei, Penny.
Pitäkää tauko, jätkät!
- Mitä te teette? - Tiedät kai, siirretään vain aikakonetta.
Siistiä, mutta minun täytyy mennä töihin.
Ei hätää.
Hetkinen.
Mutta...entä sinun aikakoneesi?
Jotkut asiat ovat tärkeämpiä kuin lelut.
Olen peloissani.
Älä huoli, baby. Sain sinut.
Nyt on silti minun vuoroni.
Mitä sinä teet?
Pakkaan kaikki keräilyesineeni
ja vien ne sarjakuvakauppaan myytäväksi.
Oliko se todella tarpeellista?
Jos tarvitset rahaa, voit aina myydä verta.
Tai siemennestettä.
Tässä ei ole kyse rahasta.
Toimme ruokaa!
Lohta ja bageleita, aikamatkustajien aamupala.
Loistavaa. Haluaako joku ostaa osani aikakoneesta?
- Miksi? - En halua sitä enää.
- Miksi? - No... henkilökohtaisista syistä.
Hämyvaistoni sanoo, että tämä liittyy jotenkin Pennyyn.
No, haluatteko ostaa osani vai ette?
Annan sinulle $100, joka tekee minusta puoliomistajan
ja laitamme sen parvekkeelleni.
Paskat hänen parvekkeestaan. Maksan $120 ja laitamme sen autotalliini.
Minä maksoin 200$ osuudestani.
Jätkä hei, kaikki tietävät, että aikakone menettää puolet arvostaan
sillä hetkellä kun ajat sen ulos liikkeestä.
Minä maksan $200. Tuo aikakone pysyy täällä.
$300 ja heitän mukaan 1979 Mattelin Millennium Falconin,
jossa on aidot valonnopeuden äänitehosteet.
Ei. Ei enää leluja tai toimintaukkoja
tai lavasteita tai kopioita tai asusteita tai robotteja
tai Darth Vader äänenmuuntimia.
Minä hankkiudun siitä kaikesta eroon.
Et voi tehdä sitä. Katso nyt mitä olet luonut.
Se on kuin nörttitaivas.
Vielä tärkeämpää, onko sinulla Darth Vader äänenmuunnin?
Ei kauaa.
Minä varaan The Golden Age Flashin.
Tarvitsen sen, jotta Justice Society of America kokoelmani on täydellinen.
- Paska homma. Minä varasin sen. - Et voi vain varata.
Kyllä voin ja varasin. Katso vaikka "varaukset" Wikipediasta.
Varaukset eivät päde huutokaupassa.
Ei se ole huutokauppa.
Myyn kaiken Larrylle sarjakuvakaupassa.
- Varasiko Larry? - Voisitko unohtaa varaukset?!
Hän tarjosi minulle hyvän hinnan koko kokoelmasta.
- Paljonko? Pystyn maksamaan saman. - Maksan saman ja lisäksi 1000 rupiaa.
- Mikä on vaihtokurssi? - Ei kuulu sinulle.
Ota tai jätä?
Äiti? Minun Bar Mitzvah-shekkini. Paljonko minulla on?
Kiitos.
Voin maksaa $2,600 sekä kaksi puuta Israelissa.
Unohtakaa.
Jos myyn jollekin teistä, kaksi muuta teistä suuttuu minulle.
Mitä väliä? Kunhan valitset minut!
No niin, Leonard, laske laatikko alas. Jutellaan.
Anteeksi, Raj. Olen tehnyt päätökseni.
Ei!
En voi antaa sinun tehdä tätä.
Menkää pois tieltä.
Kukaan ei pääse läpi!
En halunnut tehdä tätä,
mutta minulla on tässä harvinainen priimakuntoinen valmistusvirheinen
Star Trek: The Next Generation Geordi La Forge
ilman visiiriä alkuperäisessä pakkauksessa.
Jos ette väistä,
Avaan sen.
Okei, mies. Rauhassa.
Olemme kaikki ystäviä.
Mitä helvettiä täällä tapahtuu?
Sinä tekopyhä!
Mitä?
Pikku Missi "aikuiset eivät leiki leluilla."
Jos menisin nyt asuntoosi, enkö löytäisi pipovauvoja?
Etkö keräile Halinalleja ja My Little Poneja?
Ja mikäs on tuo Japanilainen kissaeläin, jonka näen kirmailevan shortseissasi?
Hei vaan, Hello Kitty!
Okei, jos tämä on eilisestä, Leonard,
Olen todella pahoillani siitä mitä sanoin. Olin vain poissa tolaltani.
- Minun piti kuulla se. - Ei, ei tarvinnut. Olet loistava tyyppi
ja asiat joita rakastat tekevät sinusta sen mikä sinä olet.
Se tekee kai minusta "isot tissit."
Silti, minusta tuntuu että minun pitää hankkiutua eroon tästä kamasta
ja, tiedät kyllä, edetä elämässäni.
- Ihanko totta? - Joo.
No, hyvä sinulle.
Kiitos.
Haluatko... En tiedä, myöhemmin...
Anteeksi.
- Hei Penny. - Hei, Mike.
- Oletko valmis? - Minun täytyy vaihtaa vaatteet.
- Autan sinua. - Lopeta!
Moi jätkät.
Minun vuoroni aikakoneella!
Se toimi.
Se todellakin toimi.
He sanoivat että olin hullu, mutta se toimi!
Ei Morlockeja!
Ei lihaa syöviä Morlockeja!
Apua!
Sheldon, oletko kunnossa?
Meidän täytyy hankkiutua eroon aikakoneesta.
Se on hieman iso olohuoneeseen, eikö?
Joo, siinä se ongelma. Se on liian iso.
Hyvä että olet samaa mieltä. Palkkasin hieman kavereita auttamaan sen muuttamisessa.
Tulkaa sisään, kaverit.
Morlockeja!
Syökää hänet. Syökää hänet.